Tiene un ligero aire a la pareja de Roger Rabbit. Al menos, en sus carrocería , motivo razonable por el que esta valenciana llamada Arancha Bonete venció en el concurso de Miss Playboy Latina... Buenas noticias: busca novio.

–Si uno se desmayara ahora mismo, ¿usted llamaría a la ambulancia?
–Intentaría rehabilitarle con un besito.

–Pero ¿eso no me dejaría peor?
–Qué va, puedo resucitar a un muerto.

–¿No tener novio es otro de sus caprichos?
–Tras ganar el concurso, creí que tendría posibilidades de conseguir uno, pero es todo lo contrario, aunque ya desearía abrazar a alguien.

–Querer es poder, y más usted.
–Sí, se han presentado muchos hombres, pero no puedo dedicarle a una pareja el tiempo que se merece.

–¿Se le deberá santificar al próximo chico cuando éste le aguante?
–No, no, el próximo que venga será muy feliz.

–Por cierto, estudió Farmacia. ¿Su silueta no fue la medicina más explosiva de la facultad?
–Supongo... Comencé a desarrollarme y fui muy explosiva para muchas personas, pero tengo otras cosas en mi interior más explosivas aún.

–Para acceder a la carrera, disfrutaría de una nota alta de selectividad. Increíble.
–Oiga, usted quiere saber demasiado. ¿Ve lo alta que soy? (sonríe). Pues la nota es igual de alta.

–¿No se despachaba con los profes para mejorar las calificaciones?
–Siempre tuve gancho con ellos y, cuando me veía con dificultad, iba a los despachos para que me ayudasen con la nota, y lo conseguía.

–No es extraño... De pequeña no estudiaría en un colegio de monjas.
–Dígame, que me lo veo venir, ¿cuál es el sentido de esta pregunta?

–Parece que las costumbres de ellas se parecen bien poco a las suyas.
–No, las monjas se parecen a mí porque son espirituales, aunque yo no tengo el hábito.

–Proviene de familia de militares... Así de guerrera ha salido.
–Tengo una serie de valores que me han impuesto. Sobre todo mi abuelo, un pilar muy importante.

–Cambiemos, ¿por qué eligieron esta semana a Miss Universo y usted no fue la principal candidata?
–No lo sé, en realidad. Estaba en una reunión y allí me perdí... (bromea).

–Cuando viene a Valencia, ¿abandona el conejito del ‘Playboy’?
-Qué va, siempre está conmigo y no me lo puedo quitar nunca.

–¿Lo prefiere a Bugs Bunny?
–(Risas) Bueno, ¿no se imagina tener un torito en lugar de un conejito?

–¿Por los cuernos que exhibirá su próximo novio?
–Acérquese, ¿usted no quiere ser el nuevo novio?

–Si continúa así, seguro que necesitará llamar a la ambulancia.
–No se preocupe por el próximo novio. Cuando tenga que venir, vendrá; y yo lo esperaré.

–Mire que insiste en buscarlo.
–Sí, busco a alguien especial con quien compartir los instantes... ¡Y usted tiene muchos argumentos!... (por supuesto, bromea).

–Dejémoslo... Llegado el verano, ¿cómo se apañará para quedarse con menos ropa que en invierno?
–Es difícil, porque este invierno he lucido el bikini la mayoría del tiempo.

–Ojeando las fotos de su página web, parece que haya olvidado todas las prendas en el armario.
–Como hemos nacido desnudos, todo lo que llevamos extra puedes ponértelo o no.

–A ver, que usted desconcentra... Aparte de ‘Playboy’, ¿lee prensa?
–Claro, me encanta la cultura, la moda y sigo la actualidad política de todos los países.

–¿No se le ha ocurrido presentarse a las elecciones europeas, como una ‘pornostar’ checa?
–Yo no soy una pornostar , así que no puedo presentarme como ella, y si lo hiciese, sería con otros argumentos. ¿No se imagina qué divertido?

–Sí, pero ¿por qué me regaña?
–(Ríe de nuevo) No, qué va, sólo lo digo para que lo escriba.

–Veamos, ¿se ha tragado entero algún programa de Sánchez Dragó?
–Cuando puedo, sí lo veo (exterioriza una amplia, amplísima sonrisa).

–¿Y no se siente la musa de los camioneros?
–De los camioneros, de los políticos, de los futbolistas y de mucha gente. Es algo que me enorgullece.

–¿No ha contado las veces que le silban por la calle cuando pasa junto a una obra?
–Si he de pasar por una calle donde no hay albañiles o por otra donde los hay, prefiero lo segundo, aunque dé la vuelta a la manzana.

–Menos mal que sólo está tomando un té y no va a costar cara.
–No le voy a costar cara y, además, le voy a dar muchos beneficios respondiendo a las preguntas.

–Vicente, Arancha Bonete... Jóvenes valencianos que progresan.
–¿Está hablando de Vicente? ¿Quién es? No lo conozco.

–Es un jugador del Valencia de banda izquierda, pero usted se desenvolvería mejor como delantera.
–No, no creo, preferiría estar al lado de este tal Vicente, muy cerquita de él.

–Pero ¿no le atraen Woody Allen o José Luis Moreno?
–Woody Allen, no. No me gusta para nada.

–¿Y José Luis Moreno?
–Tampoco. Mi hombre ideal es el torero Vicente Barrera.

–¿No se desvive por los míster?
–Nunca me he topado con ninguno... ¡Oiga!, ¿hablamos de la organización humanitaria en la que trabajo desde hace ocho años?

–Por supuesto, usted es la que manda. No hay ojos para otra.
–La entidad se llama Medicinas sin fronteras y llevamos medicinas a todo el tercer mundo.

–Así cualquiera. ¡Con una farmacéutica de su calibre!
–También ayudamos a presos políticos cubanos encarcelados por intentar llevar la democracia a su país.

–Si desea algo más. Ya puestos...
–Claro, decir que espero escribir un libro de narrativa erótica. A la gente le gustaría conocer mis fantasías sexuales... ¡Ah!, ahora que lo veo bien, usted es de los timiditos, con los que hay que tener más cuidado. Seguro que las mata callando.